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前女友结婚，新郎官要让我出丑，非要让我上台说两句，我推迟，他坚持，没办法，我就只能硬着头皮，上台说道：这么多年我一事无成，不能怪小露离开我，但今天发生了一件让我很自豪的事，我竟然平白无故的，跟你老婆交往了三年，我上台没讲完就被轰走了。
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这是在做什么，看着好过瘾。
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酒场喝酒被挑衅了，怎么办
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妖娆的身姿，一跑成名！
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真正版合金弹头
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据说养大了会说话
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卖家秀VS买家秀，很久没见到如此有天赋的羊毛毡作品了。
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可爱的男孩子专用洗手间
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恕瑞玛--你们的皇帝晒黑了
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阿凡提知道妻子非常相信梦，想戏弄她一下，便对她说：“昨晚我做了一个梦，梦见自己在村头的河里洗澡。不知那是什么预兆？”“哦，洗澡可是个好梦，意味着你将成为一个大官。”妻子高兴地说。“有可能，我洗澡的地方不是正好在村头，而是在离村头稍微远一点的河上游。”“如果是那样，预示着你当百户长。”妻子说。“有可能，不过我说的还不很正确，因我洗澡的地方还得往上游一点。”阿凡提说。“哦，你还有可能当上县官。”妻子说。“还得往上点。”阿凡提又说。“哦，那是当宰相的象征。”妻子说。“如果是再往上一点呢？”阿凡提再间。“哦，你就可能当国王了。”妻子高兴地说。“太好了，到时我就可以娶四十个妻子对吗？”阿凡提问。“该死的，胡说些什么呢？”妻子不高兴的说。“我没胡说，而是你在胡说呢！”阿凡提愤愤不平地说道。
毛驴再也不拉磨了，一天到晚就围着磨子吱吱啊啊的响，能有什么出息？主人送了它一副黑色的眼罩，说阳光大戴上这个好去一个很远的地方。毛驴很高兴，跟着主人走了一天，傍晚时分，主人说就在这家人家休息吧。驴子悲催的发现：赶了一天的路，这家的驴棚和主人家的没有两样。
带妈妈去看衣服，试了好多衣服，要么说不合适，要么就说贵了，逛两小时，最后一件也没挑着。实在逛的脚疼，拿给妈3k现金，对她说：妈，我有点急事处理，你自己逛下，果断躲去喝奶茶。不到十五分钟，她就选好了，我打开一看，不就是刚才说贵了那几件么？老妈的做法太高明了，真是不见兔子不撒鹰啊！
某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，都有贴海报，以助声威。历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”哈哈！
昨天去银行办业务，柜员是个中年大妈，应该是更年期到了，各种白眼，我说：“能换个态度么？我可是你的衣食父母！ ”她看了一眼电脑：“从余额来看，我应该早饿死了。”
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