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1.花了9.9元在网上买了条皮裤，并且还包邮。今天快递到了之后穿上非常的自信！ 邻居大妈看到我问：你换行了？我回：没换啊，怎么了？大妈上下打量着我：看你穿着皮裤我以为你改行下河摸鱼了呢！
2.同事小李接了一个电话之后急匆匆的去请假！小李：老板！我老婆要生孩子，我要请假！老板立马说：好，你赶紧去吧！然后小李二话不说的飞奔而走！过了大概十分钟，小李衣衫不整的回来了！老板好奇的问：生完了，男孩女孩啊？老板来了句：不知道啊，还要等十个月以后才知道呢！
3.堂哥智商很高，但情商不在线！昨天我给堂哥介绍了一个相亲对象，是我高中同学也是我前女友！堂哥问我：弟，这个女孩喜欢什么样的男孩子啊？我告诉他：她喜欢开朗活泼的！今天我问他相亲咋样？堂哥生气的说：你不是说她喜欢活泼点的吗？昨天我一套猴拳没打完她就吓跑了，还骂骂咧咧说我羊巅疯犯了！
4.带了个国外女友回来，我妈不让我在家里，于是在外面租了房子！今天回家拿行李，等我爬到6楼才发现没带钥匙！没办法，只好问物业要备用钥匙。我拿了钥匙再爬上来开门，然后再下去还钥匙，再爬上来。 可我再次爬上来却发现门被锁上了！ 这时隔壁邻居经过，说：”嘿哥们，我看你门没关，就帮你关了！”
5.最近公司的活不多，每周末都是双休。今天周一，我问同事：“这周末干嘛去了？” 同事：“炫富去了。” 我大惊：“没想到你还是个小土豪呢？都炫了什么？” 同事：“在狗面前啃骨头；在猫面前下河抓鱼，在蚊子面前献血，在屎壳郎面前拉屎... ...”
6.老丈人年轻的时候穷，结婚时没能让丈母娘穿上美丽的婚纱。老丈人为了弥补丈母娘，便买了一套婚纱，藏在柜子里。丈母娘回到家，老丈人暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？” 丈母娘惊讶道：“你…...你竟然给我买了件寿衣，气死我了”
7.我和老婆在争论谁才是最勇敢的人。老婆：上高中的时候，一个学妹被社会混混欺负，我挺身而出被捅了一刀，救了她们！ 我：你和我相比，差远了！老婆：你什么时候见义勇为了？我怎么不知道？ 我：我是挺身而娶你，救了全天下的男人！
8.小舅子为了尊严，在世硕电子放弃了12000元的返费，选择了自离。现在他在上海摆摊做起了小生意。今天小舅子在街头吆喝：“切糕！切糕！”声音又小又哑。有人问他：“声音怎么虚弱无力啊？” 小舅子说：“我肚子饿呀。 这人说：“既然饿了，为什么不吃切糕？” 小舅子轻声道：“是馊的。”
9.我本来是不懈学开车的，因此成功的男人都是找司机开！但是父亲为了让我学驾照，买了辆M8说：“你学会后，这辆车就是你的了！”于是我去驾校报了名。练习科目二的时候，看到其他学员都给教练送好烟好酒，我想着自己也得表示一下。今天我带着礼物对教练说：“这是一点小意思，您拿去喝茶。” 教练：“有这心思，不如好好练车！” 说完便愤怒的把“再来一瓶”的绿茶盖狠狠地扔在地上。
10.我坐在公交车上，经过某一站的时候，回头看到一美女正在朝公交车奔来。可是车已启动，于是我大喊：师傅停车！就在所有人的目光注视着我的时候，美女坐上旁边的一辆迈巴赫S600L。 于是我在众人的目光中缓缓下车了…… 不敢多说，都是泪啊，走了半个多小时才到家。
11.想要在公司快速的升职加薪，就得有和经理对着干。比如经理说：“今年的先进我就不当了，多给年轻人一点机会嘛！” 你得马上火冒三丈，开始拍桌子摔板凳。然后指着经理的鼻子说：“你不当，我们死也不答应！”
12.我骑着小电驴在幼儿园门口接孩子，看见一辆敞篷宝马M8也在接孩子。女儿问：“妈妈，你为什么不买一辆这样的车？” 我：“我没钱，买不起。” 女儿说：“等我长大..，就为你买一辆这样的车，这样的话你就可以每天用它带我上幼儿园了。”
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