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1.姐姐出院的第二天，她老公要出门，就让姐姐在床上躺着。
床前的茶几上，摆放好水、零食、水果！ 老爸老妈始终不放心姐姐，就去了姐姐家。
结果一进门，见姐姐半躺在榻上，玩着手机、吃着零食。
老爸：呦，跟皇后娘娘一样！
姐姐：李公公，还不给哀家备膳去？
要不是老妈拦着，姐姐估计又得住院了！
2.一古稀之年的富豪找了五个老婆，才终于有了一个宝贝儿子。
这天富豪的儿子在外玩耍，被蜜蜂蛰了一头疙瘩。
儿子回到家富豪看到后很生气，正准备派人把蜂窝消灭掉！
儿子突然说：爸爸，你不用去了，已经有兄弟替我去报仇了！
富豪好奇的说：结果如何？
儿子回答：我的心里平衡了，因为大家都是哭着回来的！
3.下班之后，公司没几个人了。
闲下来的几台电脑就聚在一起打麻将。
饮水机就在旁边看着，觉得很好玩，它也想和他们一起玩。
但是饮水机每次打麻将都输给电脑们，但它仍然坚持每天都参加。
沙发看见了，却十分不解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲啊？”
椅子说：“你竟然问这种问题，你脑袋也进水了吗？”
4.我老姐只要一放假回家，就变得特别懒，天天睡到中午才起床。
我妈终于忍不住生气了，今天一巴掌打在她屁股上，骂道：一年到头就知道睡，起来学会习。
我姐特冤枉，委屈的说：春困秋乏夏打盹啊！
我妈怒呵道：那我看你寒假也没多勤快啊，照样跟个死猪样，一天恨不得睡25个小时啊。
我姐弱弱的答道：冬天要冬眠啊！
然后我妈一生气把我姐的凉席子给掀了......
5.有个朋友，有次大晚上打了一辆滴滴快车。
快车司机是一位长得五大三粗，满脸横肉的壮汉，两人一路上一句话都没说。
司机把车开到一非常偏僻的山路上，突然停下，可把朋友吓坏了，以为碰上打劫的了。
司机突然开口说道：哥们，实在是不好意思，我刚开始干这个，不认识路，跟着导航瞎跑到这了......
然后两个人黑灯瞎火的，好不容易才找到回去的路。
6.高三要毕业了，室友向喜欢的女孩表白：你能做我的女朋友吗？
女孩不好意思的低下了头，说：对不起，我已经有男朋友了。
室友很失落，默默地转身就要离去，眼泪不住地往下流。
刚走几步，身后传来女孩急切的声音：请等一下！
室友瞬间破涕为笑，满怀期待地回头看着女孩。
女孩的脸上荡漾着笑容，说：就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的！
7.大学放假了，去表哥家串亲时被问到处没处对象。
我说没有，表哥问我为什么。
我叹息一声，说：我们班男女比例严重失衡，男多女少。
表哥点点头，表示理解的问：有多失衡？
我：男的比女的多一个，我就是那个多的！
8.坐高铁回学校，上了车发现我的位置被一个男的坐了。
男的旁边一个女的，两人正有说有笑的聊天。
我走过去，跟他们说：这位子是我的。
男子微笑的对我说：我能和你换个位子吗？
我看了看他漂亮的女朋友，说：不可以！
9.我家的卫生一直都是老爸干。
今天晚上老妈心血来潮想把地毯下面收拾一下。
老爸看到急忙说：地毯上面用吸尘器清理一下就好了，下面就别收拾了，你血压又不稳，别太累。
老妈被感动的一塌糊涂，可还是把地毯撩开了。
看着地毯下那一堆凌乱排列的人民币，我知道一场恶战已经不可避免了。
10.刚刚下班回家的时候，在公交站牌看见一个挺着大肚子的孕妇。
那孕妇面前放着一个牌子，跪马路边作揖要钱。
牌子上写着：求助：婆婆80岁高龄，如今自己临产却住不起医院；两年前，丈夫遭遇车祸，成了植物人…
对于这种伤心的场面，实在看不下去，拿10块钱放在“两年前”三个字上，便快步离去....
大着肚子被迫上班也不易...
也就只能帮你到这儿了...
11.老婆和他们老总需要出差一个星期，于是我就每天在家玩梦幻西游。
最后还是没忍住，花了230000买了一件装备。
最近老婆知道了这件事，在家里和我大吵了一架。
然后一气之下，拿着行李箱打算离家出走。
我急忙追出去各种道歉，各种承诺，各种哄。
最后老婆终于回心转意，当我热心的帮媳妇拿行李箱时才发现，行李箱居然是空的！
12.吃过晚饭，老婆就使唤我去刷碗，但是我是一百个不愿意，还不敢直说。
于是我说：咱们猜拳决定吧，这样公平点。
最后老婆输了，一脸不情愿的去了厨房洗脸。
没一会儿，老婆就打碎了一只碗，她走出来埋怨我说：“都怪你！”
我一脸的无辜：“你打碎的，和我有什么关系啊？”
她：“哼，要是你来洗，我就不会打碎了！”
13.丈母娘今年快六十了，没什么别的爱好，就是喜欢钓鱼。
每次都去那一个鱼塘钓东星斑，昨天到了鱼塘，突然发现有两个穿着高中校服的孩子。
丈母娘奇怪地问道：过两天就该高考了，你们怎么还在钓鱼呢？
高中生答：我们钓完就放生了，让鱼儿保佑我们考试能过！
14.小舅子六岁的时候，就学会了用手机打王者荣耀，最喜欢玩打野这个位置。
老丈人很宠爱他，专门给他买了一个游戏手机。
丈母娘管理比较严厉，要求每天晚上钟表的时针指到9就睡觉。
有一次等到丈母娘洗脸回来，发现小舅子还在拿着手机玩游戏。
丈母娘问他：不是跟你说了到9必须睡觉吗？
小舅子答：妈妈，我今天可以再玩一会啦，我把大针扭到1哪里了，离9很远呢！
15.小叔子从小就是村里出了名的大胆，什么事都敢干，而且经常被社会人堵住暴打。
有一次，小叔子在街上抢了一个男生的冰淇淋，紧接着就被十几个人围住了。
当时小叔子挺起胸膛说道：有本事给我等着，我去摇人！
然后小叔子回来的时候，找了十来个六七十岁的老头过去。
当时把那群小伙子吓坏了，别说动手了，没一个敢靠近的。
16.老爸买双色球中了2600000元，然后承包了一片工地。
如今，老爸的手底下已经有100多个农民工打工了。
昨天下午，老爸刚从甲方那里结了100万的工程款，拿回家放了一晚上就被小偷偷走了，差点气死！
我也气坏了，因为我昨天晚上放桌子上一张几何试卷，最后一提我都做不出来，居然让小偷给解出来了！
小偷挑衅地在试卷上留言道：这道题其实还有两种解法，下次来我再教你！
17.小姑子大学毕业之后，就被公公安排进了国家电网上班。
她每个月能领到6500元的工资，各方面条件都不错。
前几天小姑子出去团建，认识了一家上市公司的部门经理，小伙子才25岁就当上了经理，月薪过万。
聚会的时候，小姨子硬拉那个经理合唱了一首《月亮代表我的心》，可奈何那个经理却不懂风情，竟然独唱了一首《一个人挺好》……
18.我18岁那年，老爸老妈生了个二胎，今年弟弟已经5岁了。
本来这个年纪的小男孩应该吵着要看奥特曼，但是弟弟却天天看小主苏菲亚，小魔仙，舞法天女，还特别喜欢穿裙子！
我想咨询一下，这样下去会怎么样？我要怎么帮他？这种行为是受我跟我爸每天穿裙子影响的吗？
19.因为老婆生了一个大胖小子，老丈人决定奖励我一辆本田思域。我开着新提的车飞驰在马路上，没想到被一辆迈巴赫给追尾了。
迈巴赫司机下来扔给我一千块钱，说了一句：本田我还是赔的起的！
我当时微微一笑，掏出火机，点了根烟，对他说：年轻人，不要小看这辆本田，如果不认识车，打电话问你爸本田思域顶配值多少钱？
迈巴赫司机当时就懵了，立马给他爸打电话。过了两分钟以后，他又找我要回去了600块钱。
20.小舅子今年已经快三十了，但是一直不服老，非要去参加高考。 今年的高考小舅子竟然考了581分，一本的分数线正好是580分，把小舅子高兴坏了。
赶紧截图发了一张朋友圈，紧接着老丈人就在下面评论了：真巧，我儿子也考了581！ 小舅子看着手机愣了，回复道：爸，除了我，你还有其他的儿子吗？
感谢大家的阅读!
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