游客止步百度影音 张一山的qq号是多少 金润吉不肯签约 女子穴居六年 赛尔号利兹在哪
某日男友来接我下班。到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”办公室一下子就沸腾了。
剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索：帽子男式……
一位精神病患者救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的病情大有进步，可以让他办理出院。于是，主治大夫将他唤来，说：“看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你已痊愈，可以出院，恭喜你！！”精神病患者洋洋得意的说：“我的确是没有病！！因为我后来还把救起来的那个人，用绳子吊起来，让他在后院的晒衣场晾干呢！”
一个寒冬。我靠窗坐，同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上，
第二节课时，她轻轻推了推我：你摸摸我的奶热不热？
那天我整天都神情恍惚，完全没法听课。
回来才知道，邻居家的婶子十天前因为聚赌，被县公安局抓走了，抠留十五天，等放出来时稻谷刚好收完，我叔说她是故意去度假躲农忙……
磨人的小妖精
“为什么还单着，早些年干嘛去了？”
“年纪太轻，怕看走眼”
“后来呢？”
“阅人无数，越发惶恐…”
今天，老爸送给我一辆单车，他说：“自己要保管好，不要让别人扫码骑走了。”
一脸懵逼
捡到一部粉红色的手机，上面显示十七个未接电话，回家后我按照度娘步骤居然解开了密码锁。打算回拨过去还给机主，此时手机响了，我接起电话，对面传来一个女孩的声音:“谢天谢地，你终于接电话了，我给你两千块，你把手机还给我可以吗？拜托了！”我没吭声，反复瞧了瞧手机，看起来新的也就两三千吧！她着急道:“给你五千，你把手机还给我……”我好奇打开了相册…卧槽！当场鼻血喷了一屏幕……
我和我女朋友是在玩lol认识的，看她打得不错就加好友，后来语音发现她是妹子，她有个习惯就是被打了，或者没血了就喜欢娇喘，听得我想入非非，之后聊天也聊得挺来，就建立了关系，到见面时，到达地点发现是个男，还穿了一套中性衣服，我忍不了，虽然很伤心但我还是跟他刚一波，到晚上她微信给我发信息说，老公你怎么还没来，我哥没去接你么？
霸气外露
和女友逛超市结账时，看见款杜蕾斯，宣传很诱人，从来没用过，便想买盒试试。我问女友意见，她脱口而出：别买那个，一点感觉都没有、买这款吧、那感觉杠杠的……TMD！你不是说我是你的初恋吗？？？
一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”我这儿憋着笑到内伤。
这不是结束，他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……
哼！
我问同学：“我字真的很难看吗?”她果断回答：“简直丑哭了。。”听完我不开心了，她又说：“不好意思我少听了个“字”，其实你的字很好看啦~”听完我开心地笑了。想想好像哪里不对。。。
某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷看病，医生问他：“脚麻吗？”
大爷：“……”
麻醉医生觉得自己可能说话声音太小，继续问：“脚麻吗？”
大爷继续不说话，和麻醉医生大眼瞪小眼。
麻醉医生无法忍受，提高嗓音：“说话呀，脚麻吗？”
大爷：“妈妈。”
扎心了
公司..学习，住宾馆。利用去饭厅吃饭的时间给手机充了一小时电。美美地，觉得自己很会利用时间。回来才想起，插卡取电，人走卡走，屋里没电。。。
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